Выполняя предложение мамасенсе, предлагаю обменяться образцами логики.

Начнём с мужчин.
— Дорогой! Закрой форточку, на улице зима!
— А если я закрою форточку, на улице весна будет?
Ссорятся две женщины.
Первая: «Ааа! Ты у меня взяла кастрюлю новую, а отдаёшь с дырКОЙ!»
Вторая:
— Во-первых, я у тебя кастрбли не брала.
— Во-вторых, когда я её брала, она уже была с дыркой.
— В-третьих, она и сейчас как новая.

48 комментариев

kev
Кто на новенького?
nemez
из недавнего
он — «ты только что так сказала!»
она — «но думала-то я совсем другое!!!»
kev
Процесс пошёл.
Испытываю шестое чувство глубокого удовлетворения.
maybefriend
мое любимое это в аналогичных ситуациях варианты:
-«ну что ты сам не мог догадаться и сделать»
-«вот зачем ты сделал, кто тебя просил»
mamasense
Мы о логике или о плохом поведении?)))
mamasense
Я за то, чтобы не делить на Мэ и Жо.)) Логика, бывает, хромает и у мужчин и у женщин.
kev
А и не надо делить.
Мы неразделимы и взаимодополняемы.
Скопируйте сюда Ваш пример психованной (ой! правильной) дамы.
Пожалуйста!
mamasense
-
kev
В очередной раз сожалею, что имею единственный плюс.
vashchenkov
Ну зачем же такой примитив.
Ещё с детства нас учат понимать женское мышление — сказка о Золотой рыбке.
kev
Там и мужская психология видна.
Приспособленчество.
vashchenkov
Ага, не делаешь, то что любимая просит — гад, козёл и мужлан.
Радуешь супругу — подкаблучник.
kev
Старуха поймала золотую рыбку и загадыват желания.
1. Хочу быть молодой. Рыбка хвостом махнула, готово.
2. Хочу дворец. Рыбка хвостом махнула, готово.
3. Хочу, чтобы мой старый кот стал молодым мачо. Рыбка хвостом махнула, готово.
Бабка идёт во дворец.
На ступеньках молодой мачо: «Ну что, старая дура! Пожалеешь, что отнесла меня на кастрацию!»
Ritulya
Это не женская логика, это женская неудовлетворенность мужем-мужчиной. Помните советский фильм «Экипаж»? Люблю его, очень показательный.
Отношение Али к первому мужу, как с Вашего примера списано. Он — золото, она — стерва. Даже вопроса не возникает, кто положительный персонаж, а кто отрицательный. А когда появился второй муж?…
Так что, если женщина стерва, «шерше ля ...» мужчину:-)
vashchenkov
Есть подозрение, что это природа любо
vashchenkov
любой женщины оставаться неудовлетворённой.
mamasense
Опять обобщаете. Все люди разные и женщина тоже человек.)
Ritulya
ага, мужчине так думать удобнее:-)
vashchenkov
Давайте, оставим обсуждение природы явлений на обсуждение в другом топике, а здесь просто явления будем рассматривать :)
mamasense
Хотя ....)))
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас придут! Вы чё, дуры, делаете?! С верёвки снимайте!
mamasense
Честно говоря, в окружении припомню только одну такую женщину, но и та мужа пилит уже лет дцать, потому как возраст. А так считаю, что это скорее вымысел чем правда.))
Ritulya
«это скорее вымысел»
Да нет, очень близко к жизни. Уверена. Знаю.:-)
nemez
из далекого прошлого
В поезде два парня пытаются что-то объяснить афроамериканцу
— do you speak english?
— yes i do
— так тебе же по русски объясняют!!!…
kev
Предлагаю несерьёзность для данного топика.
mamasense
Как же можно серьёзно о несерьёзном?))) Поддерживаю!
kev
А я предлагаю несерьёзно о серьёзном.
В работе со студентами постоянно применяю с успехом.
Можно и легкомысленно.
Только всурьёз не надо.
kev
Кто-нибудь догадается поставить плюсы топику, чтобы он на основную ветку попал?
Ritulya
Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня — высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.

Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы — напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят — это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки — кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота — 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика — она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
kev
Смеялся так, что с трудом поставил плюс.
Рука дрожала.
vashchenkov
Возможно, это значит, что жена уже несколько раз проделывала подобную процедуру.
Да, IQ иногда предлагает извилистые пути достижения цели: «Настоящие герои всегда идут в обход» (Бармалей :) )
nemez
и мое любимое (Тот самый Мюнхгаузен)
— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: «подлец», говорит, «псих ненормальный, врун несчастный»…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.
mamasense
Женская логика

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус — экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы — Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно):
— Откуда Вы меня знаете?!
Мужская логика

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? „
REALIT
Мужская логика строго противоположна женской.
Ж: если нельзя, но сильно хочется, то можно.
М: если нужно сделать, но сильно не хочется, можно не делать.
=)
mamasense
Кстати, про логику членов семьи забыли.))
-
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.