Прочитать комменты и умереть

Сегодняшнее информационное пространство изо всех сил убеждает нас, что наше мнение очень ценно. Прокомментировать можно все: любое событие становится инфоповодом и гордо вплывает в сеть. Новость подхватывается блогерами, журналистами и простыми экспертами фейсбука, и вот уже мчит вдаль волна перепостов, с космической скоростью растет число лайков, а главное — как из рога изобилия валятся комменты. Не жми «Посмотреть еще 258 комментариев», вдумчивый читатель, а лучше поразмысли над тем, почему обращать внимание на комменты — неразумно.

Чего греха таить, даже сами заметки, статьи и посты частенько страдают от нехватки смысла. С новостями все просто: информационной функцией можно оправдать любой бред.

Гораздо сложнее с аналитикой: на факультетах журналистики до сих пор учат, что твое мнение интересно только в том случае, если тебя считает крутым кто-то, кроме мамы. С эпохой блогов и соцсетей этот принцип стал пережитком прошлого, и любой, у кого есть руки и клавиатура, может явить свое видение актуальной проблемы, которое потом, возможно, даже опубликует Сноб. К чему это все: если в самом предмете обсуждения информации меньше, чем мозга у мушки, сколько его может быть в комментариях?

В реальной жизни вы, надеемся, ограничиваете свой круг общения людьми хоть сколько-нибудь адекватными. Вы привыкаете к тому, что собеседник говорит только тогда, когда ему есть что сказать, и старается ограничивать свои эмоции рамками приличия или хотя бы законодательства. Конечно, иногда приходится сталкиваться с жестоким миром — например в метро, где нужно переживать соседство не с выбранными лично вами персонажами, а с кем придется. В чем важное преимущество метро перед веткой комментов? В том, что все эти милые люди молчат.

Хотя нет, занятнее всего выслушать мнение о грудном вскармливании вон той девочки лет пятнадцати, в облике которой на мысль о родах (а то и нескольких) наводит только фигура. Хотите? Тогда добро пожаловать в комменты.

Смоделируем ситуацию: вы прочитали некую статью. Возможно, вы подумали: «Нереальная хрень», — а может: «Вот да, плюс сто», — а то и: «Весьма любопытный взгляд на столь неоднозначную проблему». В любом случае у вас уже сложилось мнение о прочитанном. Оно основано на вашем жизненном опыте, информации о предмете, полученной ранее, особенностях вашей личности, проекциях из детства и положении звезд в данный момент — внушительный набор.

Что даст прочтение комментов? Вы узнаете, что разные люди думают разное по этому поводу. Вряд ли вы измените свое мнение, вняв доводам оппонентов.

Если же для изменения мнения вам хватит того, что «так считает большинство», просто перечитайте предыдущий пункт о качественном составе любой ветки комментов. Большинство — не довод.

Если часто читать комменты, создается ощущение, что все люди в мире — такие, как там. Отчасти это правда: наивно полагать, что жирные тролли и многословные пустомели в обсуждениях — шизофреники, которые чудом добрались до единственного в Кащенко компьютера.

Но не нужно думать, что если 90 % комментаторов в манере общения схожи с приматами, то и в жизни доля адекватных людей так ничтожно мала. Здесь срабатывает «эффект отзывов»: о кафе, гостиницах, отделениях банков и поликлиниках отрицательных откликов всегда будет больше, чем позитивных, просто потому, что месть — более эффективный мотиватор, чем благодарность. Самые активные комментаторы — те, у кого слишком много свободного времени, те, кому не с кем пообщаться, те, от голоса которых давно разбегаются окружающие, и прочие подобные. Это нерепрезентативная выборка, а мир не настолько уныл.

Комменты погружают думающего читателя в пучину отчаяния. Встречайте, вопросы «Как можно быть таким тупым?», «Почему люди мыслят стереотипами?» и «Нельзя ли попробовать подумать, прежде чем писать?» от создателей «Почему у меня такие маленькие сиськи?» «Почему все олигархи гады?» и «За что мои родители не олигархи?».

На деле на подобные вопросы нет ответа, а значит, эффективность от постоянного размышления на эту тему — нулевая. Даешь оптимизацию!

Прочитав занятную статью, неосмотрительный читатель погружается в комменты. И вот уже глаза его лезут на лоб, ноги в исступлении сучат по полу, руки сжимаются в кулаки, а пальцы тянутся к клавиатуре, чтобы ответить вот этому вот идиоту всего одной меткой и остроумной фразой… Остановись и не делай этого, джедай, ибо в никуда ведет этот путь! Действительно, после прочтения любой ветки комментариев концентрация бреда в мозгу достигает критической отметки, и нужна хоть какая-то разрядка — например послать подальше самого эпичного оленя в треде. К сожалению, удовлетворения это не принесет: олень за словом в карман не полезет, и в итоге вы обнаружите, что потратили полчаса своей жизни на банальный обмен матами с незнакомым человеком.

Алина Горина

Источник: Метрополь

7 комментариев

SgtPepper
Оригинально. Это действительно точка зрения редактора этого ресурса?
Old_Umbrella
Я шутя спросил Джеффа, не приводилось ли ему на протяжении его пестрой, полосатой, клетчатой и крапленой карьеры стоять во главе предприятия, которому можно было бы дать наименование «треста». К моему удивлению, он признал за собой этот грех.
— Один единственный раз, — сказал он. — И никогда печать штата Нью-Джерси не скрепляла документа, который давал бы право на более солидный и верный образчик законного ограбления ближних. Все было к нашим услугам — вода, ветер, полиция, выдержка и безраздельная монополия на ценный продукт, чрезвычайно нужный потребителям. Ни один враг монополий и трестов не мог бы найти в нашем предприятии никакого изъяна. В сравнении с ним маленькая нефтяная афера Рокфеллера казалась жалкой керосинной лавчонкой. И все-таки мы прогорели.


Пробило час, потом два, потом три, а ни одна птица так и не залетела к нам выпить. На улицах было пусто, одни утки, да изредка женщина пройдет мимо в лавчонку. А между тем дождик почти перестал.
Какой-то мужчина остановился у нашей двери, чтобы соскрести грязь, налипшую на сапоги.
— Милый, — говорю я ему, — что случилось? Сегодня утром здесь царило лихорадочное веселье, а теперь весь город похож на развалины Тира и Сифона, где по стенам ползает одинокая ящерица.
— Весь город, — отвечает он, — собрался у Сперри, на складах шерсти, и слушает речь вашего друга-приятеля. Что и говорить, он умеет-таки извлекать из себя всякие звуки касательно разных материй.
— Вот оно что, — говорю я. — Ну, надеюсь, что он сделает перерыв, sine qua non *4, очень скоро, потому что от этого страдает торговля.
До самого вечера к нам не заглянул ни один клиент. В шесть часов два мексиканца привезли Энди в салун: он возлежал на спине их осла. Мы уложили пьяного в постель, а он все еще бормотал, жестикулируя руками и ногами.
Я закрыл кассу и пошел разузнать, что случилось. Вскоре мне попался человек, который рассказал мне всю историю. Оказывается, Энди говорил два часа подряд. Он произнес самую великолепную речь, какую, по словам этого человека, когда-либо слышали не только в Техасе, но на всем земном шаре.
— О чем же он говорил? — спросил я
— О вреде пьянства, — ответил тот. — И когда он кончил, все жители Птичьего Города подписали бумагу, что в течение целого года в рот не возьмут спиртного.

Навеяло...)))
beholder
Ахтунг! Некто Алина Горина пытается вырвать кусок хлеба у Александра с его девочкой!:)))

И — Боже, сделай так, чтобы это был мой последний комментарий в жизни!:)))
SgtPepper
Боже, сделай так, чтобы это был мой последний комментарий в жизни!:)))

Таким нехитрым способом ты собираешься доказать, что Бога нет? )))
Old_Umbrella
Не переживай за нас...)))
beholder
Да? Ну, ты же знаешь, как я близко всё к сердцу-то. Но не буду, не буду. Все взрослые, все сами разберутся:)
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.