М+Ж. Прости, прощай

Ничто не вечно в нашей жизни, и какой бы яркой ни была любовь, отношения все равно могут завершиться. Неважно, кто станет инициатором разрыва, и по какой причине между мужчиной и женщиной разверзнется пропасть – любое расставание причиняет боль. Можно ли расстаться красиво и как пережить конец отношений – об этом мы и беседовали с нашими читателями.





«У меня и отношений никогда не было толковых, чтобы как-то отличались расставания. Инициатива всегда была моя, и драматизма не было никогда. Только один раз девушка письмо написала и вручила после расставания. И со всеми девушками у меня потом были отличные отношения, мы совершенно спокойно продолжали общаться. Я уверен, что самое главное – не говорить плохого про этого человека. Это как об умершем – либо хорошо, либо никак.» (Егор, 25 лет.

Иногда расставания бывают настолько легкими, что мы их и не замечаем! Вдвойне хорошо, если не замечают их оба.

«Мы расстались по моей инициативе после его неприятного поступка! Благодаря друзьям и близким я пережила это без истерик и слёз. Была ещё пара встреч для передачи вещей, так как мы жили вместе. Он плакал и просил вернуться, но почему-то кроме жалости я ничего не испытывала в тот момент… Расстаться лучше навсегда, отпуская человека, друзьями остаться можно только с единицами людей, так как эмоции могут всплыть, по весне, например… Конечно, можно расстаться хорошо и правильно, но только если оба человека адекватны. Для этого нужно разобраться в своей голове и принять для себя решение, а не прыгать, как обезьянка из анекдота, между умными и красивыми, т.е. если принимаешь решение, оно должно быть окончательным и бесповоротным. И если инициатива твоя, нужно подготовить морально человека, с которым, собственно, решил расстаться. Не врать и не проявлять к нему ложных чувств и эмоций, не нежничать, не целовать, не говорить лишних приятных слов… В общем, не нужно давать надежд и врать ни себе, ни партнёру.» (Виктория, 27 лет)

Нужно учиться прощению, но порой самый близкий человек совершает поступок, который и становится началом конца. Мудрые говорят, что предавший единожды предаст и дважды – да и есть ли смысл идти дальше смысл идти рука об руку с тем, кто не оправдал доверия?
«Расставаясь по моей инициативе, переживала другая сторона. Причина — другой мужчина. И в этом случае все мои мужчины плакали. С моей стороны в такие моменты я не испытывала ничего, кроме жалости. Конечно, всегда все обсуждалось – что, как и почему. Когда было наоборот, отношения просто сходили на нет. И почему-то обычно мужчина оттягивал до последнего эти слова — нам надо расстаться. Хотя это и было очень давно, помню, было неприятно… Но я была к этому готова, было уже понятно, что все к этому и идет. Поэтому все происходило плавно, а не как гром среди ясного неба. Я считаю, что важно быть честным. Несмотря на боль вначале, спустя время, каждый будет понимать, что это к лучшему. Тем более, проще понять другую сторону (по инициативе которой расстались), если эта сторона не лукавит, а говорит как есть. Думаю, важно делать это вовремя, чтобы не испортить общую картину настоящих и будущих возможных взаимоотношений.» (Александра, 27 лет)

Наши пути сходятся и расходятся, и важно в любых отношениях быть честным не только по отношению в самому себе, но и к своему, пусть уже и бывшему, возлюбленному. Неизвестно, что сложнее – принимать инициативу партнера или брать на себя ответственность за решение о разрыве.

«Для меня есть всего два вида расставания. Первый — бросала я. Когда я понимала, что время пришло, я искала к чему бы придраться, находила мелочь и раздувала ее до таких размеров, что обвиняла во всем парня. Несчастный мужчина, чувствуя вину, не понимал моих мотивов, и еще долго оставался привязанным ко мне. А я, добрая, общалась с ним — это называлось остаться друзьями. Так продолжалось до того момента, пока жестко не кинули меня. Поскольку я была «принцесса», которая всех кидает, я и подумать не могла, что настанет час расплаты. А мужчина просто хотел развлечься и пойти дальше, но все затянулось. И когда он понял, что я влюбляюсь, решил «сделать ручкой». Я дико страдала, не спала ночами, писала, что люблю и умираю без него… Он говорил, что так бывает, но я ему не нравлюсь. При этом он вовсе не избегал меня, просто каждый раз объяснял, что нет искры. Потом я, конечно, перестала ему писать, но мониторила все его страницы, пыталась уличить его в новых отношениях, как настоящая мисс Марпл. Не поверите, но так я страдала 3 года, ни с кем не встречалась. Но сейчас понимаю, что он очень помог мне — он показал, как нельзя поступать с людьми, и я это прочувствовала на собственной шкуре. Сейчас мы не общаемся, но я знаю, что если напишу ему, он всегда ответит, и мы даже сходим на кофе – он по-прежнему этакий добренький и вежливый. После этого расставаний в моей жизни больше не было, я встретила классного парня и даже думать не хочу о том, что мы можем расстаться. А расстаться хорошо и правильно могут только взрослые люди, которые четко понимают, чего хотят, и могут это нормально, а главное честно, объяснить.» (Елена, 27 лет)

Расставания, безусловно, приносят массу негативных переживаний, но, помимо них, и ценный опыт. Они способны научить нас, сделать сильнее и внимательнее по отношению к тем, кого мы повстречаем в будущем на жизненном пути.

«Приятно говорить о расставании, находясь в самолете по дороге к новому любовнику, страсть к которому накрывает с головой. Итак, я была замужем 2,5 года, и порядка 4 месяцев назад я подписала документ о разводе. Начну с начала: я вышла замуж в 21 год, как мне казалось, по большой любви. Мой муж сделал мне предложение после 9 месяцев отношений, и на тот момент я была самым счастливым человеком, потому что какая девушка не мечтает в 21 год надеть белое платье? В тот день, когда в ЗАГСе подняли фату с моего лица и надели обручальное кольцо, я в один миг обрела такого родного и близкого человека, что казалось, мы пройдем с ним всю жизнь рука об руку. Первый год семейной жизни был идеальным: мы были безумно влюблены друг в друга, создавали совместный быт, путешествовали, строили грандиозные планы на ближайшие 25 лет и напару растолстели от милых семейных ужинов. В тот год мы всегда держали друг друга за руку, засыпали в крепких объятиях с признаниями в неземной любви и преданности друг к другу. Но человек такое существо, которому все рано или поздно надоедает. В моем случае это произошло рано. На второй год брака я начала задумываться, неужели вся моя жизнь так и пройдет в однообразии бытовых проблем и традиционных ежедневных семейных ужинов под футбол по ТВ. И объятия перед сном уже перестали казаться такими нежными, а все потому, что в тот первый год все было так утрировано и концентрировано, что я устала. А ведь мне было всего 23, когда надо было гулять и нанаслаждаться жизнью без обязательств. А самым страшным стало понять через 2 года, что ты больше не любишь человека, которому клялся в вечной любви и верности. И, засыпая ночью, в тот год я разрывалась между двумя решениями — прожить всю жизнь или какую-то большую ее часть не в страсти и любви, а в спокойствии, уверенности и понимании; или же разорвать все сейчас и не мучить ни себя, ни его. На третий год я все-таки приняла второе решение и, несмотря на эмоциональную тяжесть и сложность самого факта развода, не пожалела об этом. Да, я сделала больно человеку, который любил меня и, которого когда-то любила я, но я не растянула эти мучения на многие годы, не стала врать, а просто собрала силы в кулак и сделала. Расходились мы, к моему огромному сожалению, со скандалом, потому что были чувства и эмоции, но не у меня… Спустя некоторое время мы сели за стол переговоров и все спокойно обсудили, но разойтись просто, без обвинений, надежд и претензий не получилось по все той же веской причине. Из этой ситуации я сделала два главных вывода: 1. Как бы это банально не звучало, надо всегда слушать свое сердце. 2. Принимающему решения гораздо тяжелее, чем тому, от кого решение ситуации не зависит. Пришло время хэпи энда, но он не очень хэпи, потому что с каждым днем своей свободной жизни мне хочется быть одной на 8% больше, чем вчера. Спустя 15 минут присутствия в моей машине другого человека, он начинает меня раздражать, потому что в своем маленьком мире мне так комфортно быть одной. Мне не хочется жить по семейному расписанию, планировать на шесть выходных вперед, делить с кем-то постель и чувствовать угрызения совести от флирта с другими мужчинами. Но сейчас я могу сказать, что счастлива, тем более что через пару часов упаду в объятия нового страстного любовника, ждущего меня почти на другом конце света.» (Анна, 24 года)

Нужно ли сохранять иллюзию счастья, если сердце жаждет перемен и новых встреч? Вряд ли это сделает вашего некогда любимого человека счастливым, даже несмотря на то, что сам разрыв способен нанести ему сильную рану. Время лечит, а вот ложь во благо в отношениях вряд ли существует.

«Расставания — отдельная песня, и, честно признаюсь, я слабак в этом вопросе. Я не могу найти в себе сил чтобы сделать это первой. Но, в общем-то, для себя я вывела идеальную формулу: понаступать на грабли тысячу раз, так, чтобы уже было тошно от этих отношений и поступков второй половины, и принять это серьезное решение. Я считаю, что не надо сцен, криков, ора и грязи, которая непременно будет от обид и непонимания. Спокойно сели, поговорили 5 минут и разошлись. Все. Лучше при этом не встречаться после. Просто нет человека для тебя больше. И это парадокс! Самый близкий когда-то тебе человек в одночасье превращается в такого чужого… Это очень страшное ощущение! Но если смотреть проще, то мы на этот свет приходим одни, и уходим одни, все люди что вокруг — это попутчики. И выбор за нами, кому быть рядом… Нужно наслаждаться каждым днем, а не быть вкрученным в эмоциональную воронку. Я рассталась 8 месяцев назад! И я счастлива сейчас! Не надо бояться делать серьезные шаги! Кроме нас самих о нашем собственном счастье никто не позаботится!» (Дарья, 25 лет)

«С глаз долой – из сердца вон!» Приняв решение о расставании, лучше всего прекратить общение друг с другом, особенно если разрыв был болезненным.

«Расстаться без драматизма невозможно, неважно кто инициатор. Конкретно я переживала разрыв несколько лет. Расстаться хорошо и правильно можно и нужно, необходимо проговаривать свои отношения с партнером, лучше не замалчивать. Сомневаюсь, что можно остаться друзьями, но приятелями, наверное, да: вежливо общаться при телефонном звонке или случайной встрече. Я в дружбу с бывшими… Не верю!» (Лариса, 32 года)

Порой потеря близкого и родного человека (а расставание это ничто иное, как потеря!) способна выбить из колеи надолго и спутать все карты. Важно сохранять веру в будущее и силу духа – ведь мир не ограничивается одним-единственным человеком.

«Он был на 4 года старше, и познакомились мы, будучи школьниками. Отношения сложились почти случайно, как бы поиграть, но влюбленность не заставила себя долго ждать. Мы любили на расстоянии, что усугубляло ситуацию с каждым полугодием всё сильнее. Он — в Челябинске, я — в Калуге, звонки через день, письма 2-3 раза в месяц, у каждого в своем окружении «своя» жизнь и мимолетные отношения. И вот раз в полгода его отпуск, встреча, любовь, планы на будущее, снова полгода перерыв… Спустя 2 года это всё надоело, непонятно, кого любишь, того, кто рядом, или того, кто далеко, но в сердце. Очередной отпуск, холодная встреча, но с надеждой и тлеющий огонёк. Поговорили, решили расстаться, ещё 2 сложных года такого общения на расстоянии, мы взрослеем, умнеем, меняются и желания, и планы… Считаю, что расставаться так и надо, спокойно говорить. Если не получается, то значит не стоит разговаривать вовсе, значит, не друг для друга живём. Вот это и есть расставание по-взрослому, хорошо и правильно! Переживали оба, переписывались смс, через пару месяцев всё, тишина, через 7 лет встреча – и мы уже просто хорошие друзья, у каждого своя жизнь, семья… Значит, поговорили правильно: спокойно, без скандала, без слёз.» (Светлана, 28 лет)

Легче ли, когда расставание происходит не из-за нелюбви, а по рациональным причинам? Стоит ли продолжать поддерживать друг друга на этом пути? Спорный вопрос. Но, несомненно, если вы сможете найти в себе силы остаться добрыми друзьями, это будет заслуживать уважения.

«У меня была первая любовь, точнее, как я уже сейчас понимаю, это была болезнь. Быть может, потому что я жила лишь его жизнью, дышала им и не замечала ничего вокруг, был только ОН! Я была по-настоящему несчастна, не осознавая этого, но уйти от него я не могла, он не отпускал, да и сама особо не возражала. Подсознательно я понимала, что должно произойти нечто, что помогло бы нам расстаться. Почему-то я думала, что толчком к этому послужит новая любовь, но на тот момент я и думать не могла о ком-то. Случилось так, что тюрьма стала тем самым толчком для окончательного завершения наших отношений. Его посадили на длительный срок, какое-то время я еще испытывала чувства и страдала, но все само сошло на «нет», чему я несказанно рада. Я раскрылась и полюбила себя и свою жизнь, а не ЕГО жизнь. Когда в отношениях ты действительно страдаешь, когда ты увядаешь на глазах, сама того не видя, сложно расставаться. Тем более, если говорить о «правильности „расставания. Для кого-то проще все разом закончить, вычеркнуть “одним днем». Кто-то слишком долго готовится и подбирает слова… Я считаю, что каждый выбирает для себя, как ему лучше, и это не эгоизм. Твой партнер никогда не скажет тебе спасибо за то, что ты с ним остаешься из-за привычки или жалости, из-за того, что не хватает силы духа и смелости вот так взять и все прекратить. А вообще… расставание — это крайняя мера, если вы любите друг друга и искренне желаете быть вместе, делайте все для того, чтобы это продолжалось и берегите то, что у вас есть сейчас.» (Анастасия, 25 лет)

Как пережить расставание? Вряд ли существует универсальный рецепт или таблетка от душевной боли, лучшим лекарем было и остается только время. Ставя точку в отношениях, важно понимать, что вы сделали все, что было в ваших силах. Если вы несчастны, если ваши цели и мечты не совпадают, лучшим выходом по отношению друг к другу будет именно разрыв. Важно идти вперед навстречу новой истории с верой в сердце – ведь все лучшее, разумеется, ждет нас впереди!

Текст: Юлия Иванова

2 комментария

Adelinda
Как вовремя статейка-то(
Miku
Отношения не нужны, очевидно же.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.